社畜ブログ

人間関係の悩みに対して使えそうな事。資産形成に関わる事。婚活に活用出来そうな事。その他、気になった事について書いていきます。

コミュニケーション能力は簡単には上達しない。

社会人として生活していく上で、勉強が出来るだけではダメ。

働く上では勉強が出来る事よりも「コミュニケーション能力」が大切という話は良く聞く。

しかし、「コミュニケーション能力」というのは聞こえは良いが、抽象的な表現すぎて実際のところ何を指しているのか分からない。

 

こういう疑問が浮かんでいる時点で、自分は世間一般的な「コミュニケーション能力」というものが高く無い生き物なんだろうな、と思う。

 

日常生活を送る上でコミュニケーション能力が無いからと開き直れればいいのだが、そんな勇気もない。

そんなわけで、「コミュニケーション能力」というものについて考えてみたい。

 

世間一般では、どのような人たちが「コミュニケーション能力が高い」と評価されているのだろうか。

コミュニケーション能力が高い人はどんな人?という質問をされたら、どんな人を思い浮かべるだろうか。

コミュニケーションという単語から、「話し上手な人」「面白い人」「明るい人」などなど、人間関係の輪の中で中心にいるような人が連想される。

しかし最近では、「聞き上手が話し上手」というように、自分から主体的に面白い話をする人のみではなく、相手の考えや出来事を上手に聞き出してあげる人の事を「コミュニケーション能力が高い」と評価されている傾向があるように感じる。

 

そもそも「コミュニケーション能力」と表現は、自分一人ではなく他者が存在する環境の中でどのように他者と関わっていくかを前提とした表現なのではないか。

(個人的には、自分の中で自問自答をするような自分の中の意見のやり取りが上手に出来る人もコミュニケーション能力が高いと思っている。)

 

そう考えると、「話し上手」「聞き上手」という枠組み以前に、他者との関わりをどのように持つかという事が、コミュニケーション能力を発揮するための大前提になる気がする。

 

他者との関わりを持つきっかけを作るには、相手に興味を持ってもらう事が大切になる。

例えば会社では仕事を通して他者と関わる機会が多いはずだが、同じ部署でも他者と関わる機会が多い人と、ほとんど他者と関わる事のない人がいないだろうか。

人望があるか無いかの違いだよと言われればそれまでだが、もしかしたら仕事に対する理解度や知識の差によって他者との接触の差が生まれているかもしれないし、眉間にしわを寄せているから話しかけづらい雰囲気を出しているのかもしれない。

 

「あの人は元々人望があって、自分とは違うから仕方ない。」

そんな風に言い訳をする事はいくらでも出来るが、逆に自分が他者との関わりを持てない理由の1つや2つも思い浮かぶはずだ。

 

相手に興味を持ってもらえるようになって、やっと「コミュニケーション能力」という話が出来る土俵に上がれる。

他者と上手に関わる事が出来ない、言い換えれば相手に興味を示してもらえない状態で、「話し上手」や「聞き上手」と言われる人のテクニックを真似してみても、うまくいく可能性の方が低いんじゃないだろうか。

むしろ相手とコミュニケーションを取るために使ってみたテクニックが原因で、ウザいと思われて人間関係そのものが終了する事に繋がるかもしれない。

 

他者と関わるきっかけを多く持つ事が出来れば、それだけ人と話をしたり話を聞いたりする機会が増える。

その中で色んな失敗をして、自分に合った話し方なんかを見つけていけばいいと思う。

 

「コミュニケーション能力」という抽象的な概念に疑問を持ったら、まずは「相手に興味を持ってもらうにはどうすれば良いのか」そんな視点で考えてみる事が「コミュニケーション能力の高い人」に繋がる第一歩になると思う。

 

 

 

 

 

 

提案と押し付けの境目に気付いてない人について

相手は提案してるつもり 

自分は意見を押し付けられてるだけのつもり

 

そんな会話のやり取りありませんか?

そもそも会話なのかも怪しいですが...

 

相手は自分の知っている世界の中で最善策を提案してくれている。

しかし、その提案が自分にとって最善であるとは限らない。

 

そもそも全く同じ世界観で生きている人の方が少ないのだから、意見の食い違いなんてあって当たり前。

 

そんな意見の食い違いが生じた時に、

お互いの納得できる妥協点を見つけられる発言なら提案で、

一方的に言いたいことを言って反対意見を言われたら逆ギレをするのが押し付けだと思う。

 

言いたいことを言うだけ言って、

こっちが反対意見を言ったら

「考え方も違うしこの話は平行線でしかない!これ以上話しても無駄!」

とか言うそこのあなた!!!!

 

この話を始めたのはそもそもあなたなんです、こっちは言われたい放題言われて、

どうしてそう考えるのか理由を問えばめんどくさくなってその発言。

 

さすがにそれは良くないんじゃないかな?と個人的には思う。

こっちは話を一方的に打ち切られて、言いたい放題言われて、ストレスしか溜まらない。

イライラしかしない。

 

きっとあなたは自分の言いたいことが伝わらず、こいつ馬鹿だな、イライラするなって思ってるに違いない。

 

話した時間そのものが無駄で、

消化不良のイライラがしばらく続くのも良くない。

 

自分が意見を押し付けられてると感じるって事は、

逆に言えば相手に対して自分が一方的に意見を押し付けてる事もきっとあるのだろう。

 

人の振り見て我が振り直せとは上手く言った人もいるもんだ。

 

誰かに提案する時は、せめて相手を不快にしない提案をするように心がけたいと思う。

 

 

相談されてたはずなのに、反応が興味なさ過ぎる件について

相談がある、意見を聞かせてって言うから、真剣に話を聞いてたのに、

どうして興味なさそうな反応なの!?

 

 

人付き合いは苦手、そもそも人と話すのもめんどくさい。

そっとしといてオーラ全開で過ごす日々。

 

でも、世の中物好きな人もいるもんで、

たまーーーに相談という名の何かに遭遇する。

 

もっと他に聞きやすい人がいたのでは?と

言いたくなるものの、

相談されたからには何か有益な情報を提供したくなる。

 

とは言え、タイトルにもあるが、

相談しに来る人なんて、自分の意見を肯定してくれる人を探してるわけで、

自分の意見とは違う意見が飛び出そうものなら途端に興味がなくなる。

 

そもそも相談してくる人はどんな気持ちなの?って事が分かってないと、お互い時間を無駄にしてしまう。

 

そんなの誰の得にもならないじゃん?

こっちもイライラしてくるじゃん?

 

でも、何も言わなかったら、そもそも相手もイライラするじゃん?

 

それなら結局どうしたら良いの?って

視点で考えてみる。

 

 

 

結局相談されている時はどうすれば良いのか、
試してみたい5つの事。
 

①相手の話を最後まで聞く。

どれだけ間違った事を言っていても、とにかく最後まで聞く。

自分にとっては苦痛な時間かもしれない、

ちょっと待って!それ違う!と言いたくなるかもしれない、

でも、とにかく相手が息切れするまでは我慢すること。

 

②相づちを打つ時は相手の話を遮らないように。

相づちは自分の為にするのではなく、相手が話しやすい状況を作るためにしている!という意識を持つこと。

 

確かにそうだよね。

 

そんな風に言ってもらえるだけでも話しやすい。

 

③リアクションは無理にしない

大げさなリアクションで感情表現をすることが必要な時もあるかもしれない。

でも、そんな反応がどこか嘘くさかったり、

相手を威圧的することに繋がるかもしれない。

変に意識してリアクションしないこと。

 

④何かコメントする時は、相手の欲しい答えと自分の意見を合わせてあげるとベスト

 

相談しにも来てるのだから、自分の意見だけをコメントしてもいい気がする。

でも、全否定されたら相手も悲しくなるはず。

相手の意見を肯定しつつ、少し自分の意見を足すぐらいで丁度良い。

 

⑤手抜きはNG

相手と自分の時間を使って繰り広げられる相談。

てきとーな対応をすると、相手は満足することはないし、それを見て自分も不満になるだろう。

どうせ時間を奪われるなら、お互いハッピーになる為に、少しでも真剣に向き合った方が良い。

 

相談する人はきっと何かに困ってる人、

相談される人はきっと相手にとって頼れる人、

話終わった時にお互いがハッピーでいられるために、5つのことを試してみて欲しい。

 

 

 

お金との上手な付き合い方。

人の物欲とは恐ろしいもので、セールや~%オフなんかの表示を見ると、どうしても財布の紐が緩みがちになる。

もちろん収入には限りがあるので、使いすぎた分だけ節約しなければならないといけない。

 

その時になって初めて、もっと計画的にお金のやりくりをしておけば良かったなと後悔。もう少し自分のお金の流れを見える化しておけば、少しは状況は違っていたのかもしれない。

 

毎月の収入が決まっている事は百も承知。

出費も抑えようとしている。

しかし、思うように貯蓄が増えていない。

 

家計簿をつけても、毎月ごとのお金の流れの結果しか分からない。

もっと先を見越したお金の流れが分かっていれば、貯金にも気合いが入るはず。

 

そこで行きついた答えは、ライフイベント表とキャッシュフロー表の活用だ。

月々の収支のバランスが気になるのはよく分かる。しかし、目先の事ばかりに目を奪われてはいけない。

 

まずは、視野を広く保つ事が重要である。

そのためにも自分だけのライフイベント表を作成し、今後の自分の人生設計について具体的にイメージする。

そして、キャッシュフロー表を用いて年間の収支計画を立てる。

 

作成するにあたって必要となる情報の整理。人生の3大資金と言われる、教育資金、住宅資金、老後資金を組み込んだうえで作成するようにしたい。

でもそれだけの情報ではなんとも味気ない表になってしまうので、車の購入費、家族旅行、などなど自分の夢や、家族の夢計画といったこれから先実現させたいことも情報も積極的に取り入れる。

 

必要な情報のイメージが出来上がれば実際に作成する作業に移る。

横軸に家族の氏名、家族のイベント、支出予定金額、レジャー費用なんかを記入し、縦軸には経過年数を記入する。

経過年数と対応した家族の年齢なんかを記入してみるとよりわかりやすい表になる。

 

ここまでの下準備が出来たら、該当箇所に家族のイベントや支出予定金額を記載していく。

あくまでも予定額なので、ザクッとした金額で構わない。

 

ライフイベント表の作成の目的は、今まで漠然としていた人生の計画に具体的なイメージを持たせる事。

自分が作りやすいように表を作成することが一番。

 

ライフイベント表で、自分のこれからの人生が具体的にイメージできたら、次はキャッシュフロー表を作成しお金の流れを把握していく。

 

キャッシュフロー表作成に必要な情報は、

年間の収支や貯蓄状況を明らかにするために、年間収入、年間支出、年間収支、貯蓄残高が必須の項目となる。

年間収入を考える時は、配偶者がいる場合はパートの収入や、一時的収入も忘れずに記入。

年間支出は、食費や水道光熱費、お小遣いのような定期的に決まった金額の出費となるものは基本生活費として1つにまとめてしまう。

年間収入と年間収支の差額が年間収支になる。貯蓄残高は、前年の貯蓄残高×(1+運用利率)±その年の年間収支、で算出できる。

 

その人に適したベストな方法で自己資産の管理は行った方がいいのは間違いない。

しかし、実際数値として算出されたものを目の当たりにすると、より身近に感じることができる。

 

明日からの生活を少しずつ変えるべきなのか、もう少し自由にお金を使ってもいいのか、現状を認識する一つのツールとして一度作成してみる価値がある。

 

 今回はお金の上手な管理を目標に、

「ライフイベント表」と「キャッシュフロー表」の活用をオススメしておく。

具体的に作成方法が知りたいかたは、一度検索してもらえると非常にありがたい。

お金はいくらあっても足りない。これから起こるライフイベント。

ニュースでは、高齢者の定義が65歳から75歳になるとかならないとか言われている今日この頃。

 

こんなニュースを耳にするたび、一体いつまで働き続ける必要があるのか、死ぬまでにどんなライフイベント達が待ち受けているのか。

 

いったいいくらお金が必要になってしまうのか。

家を買う、結婚、子育て、老後、趣味や友人と過ごす時間。

お金はいくらあっても足りない気がする。

考えれば考えるほどため息が出てしまう。

 

きっと正体が分からないから余計に不安になっているのが分かる。

 

人の人生にはどんなライフステージとライフイベントが待ち受けているものなのだろうか。

お金は沢山欲しいが、どんな事にお金が必要になるのか悩んでいる人の参考になればと思う。

 

・20歳代...独身・結婚期

20歳代前半は分からないながらも仕事を頑張り始め、学生時代とは違い、まとまったお金が入るようになり独身生活を謳歌する。

20歳代後半に差し掛かれば周りも結婚し始める人たちが増えてきて、自分も結婚を意識するようになる、そんな感じだろうか。

 

結婚を考えるなら、結婚資金の準備が一つのテーマになる。

また、独身の頃が最も貯蓄時期であり、趣味と貯蓄のバランスは考えるようにしたい。

 

・30歳代...家族形成期

もしも、結婚をしているならば、

30歳代前半は、家族が増え仕事をさらに頑張らねばならないとあがき、30歳代後半にも差し掛かれば子供の成長が楽しみになりつつ、子供の教育資金などさらにお金が必要になると悩みが増えてくる。

 

結婚後子供をもうければ、子供の今後の事を考えて教育資金の準備は必要になる。

子供がいる生活を想定するなら、子供に関係する教育資金だけでなく、自分たちにもしもの事が起こった場合の保障設計も忘れてはならない。


 

子供がいない場合でも、共働きかそうでないかによっても貯蓄計画は大きく変わってくる。

夫婦の間で十分に時間を確保し話し合う事が大切だ。

 

・40歳代...家族成長期

40歳代前半は、仕事では部下をまとめる立場になり、家庭では子供も大きくなっている。

そろそろマイホームの購入を検討し始め、40歳代後半にもなればマイホームのローンと老後を見据えた貯蓄を本格的に始める必要がある。


 

・50歳代...家族成熟期

50歳代にもなれば職場ではそれなりの役職につき、家庭では子供達の大学資金などを考えるようになる。お金の問題がさらに重くのしかかってくるので、どれだけ貯蓄を形成できているかが勝負の分かれ目になってくる。


 

40歳代、50歳代ではやはり、住宅資金と教育資金の問題が常につきまとってくる。

それだけ家庭における責任が重いライフステージとも言える。 

 

・60歳代...家族円熟期

60歳代にもなればそろそろ定年、住宅ローンの支払いも完了している?この頃には子供達も就職結婚を終えている頃なのだろうか。

定年以降は公的年金や貯蓄を切り崩し、悠々自適な生活を送りたい。

 

この先自分が直面しそうなイベントを年代で分けてざっくり書いてみた。

もちろん人それぞれ歩む道筋は違うだろうが、多くの人が直面もしくは一度ぐらいは考える内容になっているようと思う。

 


漠然とお金に対する不安を抱くのではなく、これから起こるであろうイベントを予測しておくことが大切だ。

心の準備とお金の準備がなにより大切という事を忘れないようにしよう。

交渉は始まる前から、既に終わっている。

日々の生活の中で、誰かと交渉をしなければならない場面は非常に多い。

ある時は友人への頼み事、ある時は会社の人への頼み事、またある時はお小遣いアップの頼み事。

こちらの主張は正しいはずなのに、どうにも自分の主張は通らない。

時には理不尽さを覚えることだってある。

 

そんな時はいつも思う。

もっと簡単に、もっと有利に、交渉を進める事は出来ないだろうかと。

なんならいっそのこと反対などされることなく自分の提案を通す事は出来ないのかと。

 

今日もまた自分の企画を提案しに行かなければならないタイミングがやってきた。

交渉相手は見るからに忙しそうである。

すでに眉間にしわを寄せ機嫌が良くない事も遠目から見るだけでも分かる。

行きたくないが行かなければならない。

 


 

結果は火を見るより明らか、今回の交渉は失敗に終わった。撃沈してしまった。

一体何がいけなかったのだろうか、企画の内容がいけなかったのか、説明の仕方がまずかったのか。

考えれば考えるほど自己嫌悪に陥る。

次の交渉では何としても成功を収めたい。

 

まずは交渉はどのようなプロセスに分解できるかを考えてみる事にしたい。

①交渉前の信頼関係の構築

②交渉中(論理的説明・プレゼンテーション能力)

③交渉後の次回への布石

この3つのプロセスが交渉を勝利に導くための秘訣。


 

今回焦点を当てたいのは、「①交渉前の信頼関係の構築」である。

なぜなら、このプロセスは私たちが普段から何気なく行っていることで、少し意識を変えるだけで、負担も少なく行うことが可能であると考えられるから。

この信頼性の構築の重要性と方法について少しずつ考えていきたいと思う。

 

交渉はする前から終わっている。

信頼関係が構築されていれば、大体の交渉は成功する。

どんなに内容が整っていなくても、むしろ相手からフォローまでしてくれる。

 

今回は、交渉相手との信頼性の構築の重要性について書いた。

どのようにして、信頼性を構築するかも時間を見つけて追記していきたい。

 

 

 

  

 

3つの事を意識して、「聞き上手」「話上手」になる。

聞き上手になるためには、まずは「観察する」事が何より大切ということを伝えてきたと思う。

 

そうすると次は、一体どこを観察すれば良いのか、という壁にぶち当たる。


 

話している最中に観察できる所には、

相手の姿勢、仕草、目線、手足の位置、身体の向き、などの言葉以外の情報。

さらに、どのような色の物を好んで身につけているかなども意外にその人を把握するための重要な情報になる。

 

実に多くの観察ポイントがあるのは間違いないが、話しながら全てのポイントに気を配るのはさすがにハードルが高い。

 

あれもこれもと欲張って、結局どこも観察出来ないようでは意味がない。

ならば思い切って注目すべき場所を一つにすることを提案する。

 

やはり、常に自然に視界に入れておくことが可能な、顔の表情に絞るのが良い。

特に、目元、口元といった変化が出やすい部分に注目する。

 

いくら表情に気をつけている人でも、ふとした拍子に目元、口元に自分の気持ちが表れているもので。

話している人たちを観察していると、目元、口元の変化に案外気づくものである。だが、いざ自分が話していると相手の表情にまで気が回らず、話だけに集中してしてしまう。

だが、それではもったいない!

 

相手の目元、口元を「観察する」。

たったこれだけで、今まで見逃していた情報を収集することに繋がるのだから。

 

忘れてはいけないことは、情報は収集するだけでは意味がないという事。

「観察した情報」を「分析する」ことが重要になってくる。

 

例えば、相手の目元に注目した時に、目線が上下に動いていたら自分の話に同意や興味を示してくれている。

 

逆に目線が横に動いていたら自分の話に興味はなく、次の話題に移った方がいいかもしれない。

 

口元に注目した時に、口元が少し緩んでいるなら自分の話に早く反応したい、興味を示している。

 

逆に口元が固く閉じているなら、興味どころか自分に対して否定的な気持ちが強いのかもしれない。

 

ほんの少し今まで何気なく見ていた部分を、意識を集中して観る事で、会話は円滑に進む。

 

「観察する」ことで得られた情報を、さらに「分析する」。

自分から面白い話ができるようになるというわけではないかもしれないが、相手の反応から気持ちを推し量るようになれれば自分の中で心の余裕が生まれる。

結果として会話の中で、後手に回るのではなく、お互いが楽しい時間を過ごせる。

 

「観察する」、「分析する」、ここまでのプロセスを行っても余裕がある人には、

さらに「相手を理解する」という意識を持ってほしい。

 

対話する上で大切なのは、口数が多いことや話が面白いという事だけではない。

口数は少ない、でも相手の言いたい事や感じている事を理解している。

こういう人は知らず知らずのうちに相手からの信頼を勝ち取ることができ、自然と相手と上手に話せるようになる気がするからだ。

 

「聞き上手」になり相手と自然に話せるようになるには、「観察する」・「分析する」・「相手を理解する」の3つの武器を身につける事が重要だ。